Как прочно сидят в наших головах стереотипы! Например: китайцы нам представляются обязательно маленькими. И вообще, их так много, что по-другому и быть не может. Конечно, не может – это если следовать стереотипам.

Между тем, самый большой человек мира, по версии "Книги Рекордов Гиннесса", именно китаец. Может, вы подумаете, что это случайный заезжий гастарбайтер, а не местный абориген? Но откуда там возьмутся посторонние? У них своим продохнуть негде! Поэтому и расселяются они по всему миру, продолжая любить свою необъятную, но тесную Родину издалека.

Может, это именно «маленькие» люди разбредаются по всему Свету в поисках хлеба насущного? Поэтому мы видим только маленьких китайцев, а большие прячутся от нас за своей огромной Великой Китайской стеной.
Может быть такое?
Или думаете, что там только один гигант живет?

Тогда слушайте мой сказ про нового китайского исполина.
Совсем недавно зашел в местную китайскую поликлинику мальчик. Он ушиб ногу и нуждался во врачебной помощи. Врачи ему, естественно помогли, но не сразу… Поскольку пребывали в легком шоке. Этот мальчик был такой высокий, что они не удержались от того, чтобы не начать его измерять и фотографировать. Оказалось, что он на десять сантиметров выше чемпиона мира из "Книги Рекордов Гиннесса"!
Ну как вам такое?

Вы еще верите в сказку про маленьких китайцев? Лично я не думаю, что на этом история закончилась. Ведь китайцы не умеют делать штучную продукцию, зато хорошо штампуют большие партии.
Так что, ждем продолжения.

P.S. Я тоже решил не писать "штучную" статью о китайцах, так что почитайте ещу одну: Китайские чиновники обязаны курить - иначе штраф!

Еще статьи:
Инопланетяне уже не делают деньги из воздуха!
Обливание ледяной водой. Стоит ли?
«Валентина» - фильм Глеба Панфилова
Взрослые загадки
История про Баттона
Парад голых велосипедистов. Проезд разрешен
Самые последние статьи про здоровый образ жизни

Подписывайтесь на RSS и читайте ПЕРВЫМИ!

Не зря мне тут недавно вспомнился голый француз, бегущий по Парижу. Оказывается, нет дыма без огня… Читаю новость, что первого мая по улицам Москвы пройдет парад голых велосипедистов. И самое интересное даже не в том, что они голые, а в том, что администрация Москвы этот парад разрешила.

Я вначале подумал, что это «пуля». Ну не могли разрешить такой парад в Москве на первомайские праздники.
Оказалось, и вправду разрешили, и даже публично местный мэр выступил на этот счет и пообещал поприсутствовать на этом мероприятии.
Не верите?
Правильно делаете. В нашей Москве такое не возможно. Поэтому речь идет про москву-американскую. Напишу этот город с маленькой буквы, так как это очень маленький город американского штата Айдахо.
Я думаю, что, возможно, вы даже штата такого не знаете. Но как еще маленькому городу с таким громким названием заявить о себе миру?

Представьте, если бы у нас в российской деревне под названием Париж стали бы проводить неделю высокой парижской моды… Вы наверно подумали – голыми и в шапках ушанках? Но мы не Америка.

Я ничего не имею против голого тела, но не понимаю «голых парадов» в городе. По-моему, это явно надуманная потребность.
С практической точки зрения, ездить голым на велосипеде не удобно и даже больно, по крайней мере, для мужчин.
Но, тем не менее, новость состоялась. Возможно, в этом был единственный смысл этого мероприятия.

P.S. С официальной частью покончил. Теперь можно высказаться неофициально, так сказать шёпотом.
Голышом на велосипеде, да еще в городе... Что-то в этом есть..! Символ "возвращения к природе"! Обнаженные тела, велосипед - ничего лишнего. Наше тело - это все, что у нас есть на самом деле.
А может быть это "здоровый образ жизни" по-американски?

Еще статьи:
«Французская диета» - разбор по «косточкам»
Инопланетяне уже не делают деньги из воздуха!
Новая партнерская программа для вебмастеров
Капуста - народное средство от головной боли
Самые последние статьи про здоровый образ жизни

Подписывайтесь на RSS и читайте ПЕРВЫМИ!

Может быть кто-то уже умеет разгадывать сны, толково объяснять, что это у тебя из-за того-то и потому-то. Может даже объяснить про «подавленные желания» и «скрытые потенции», про заниженную-завышенную самооценку…
Мне это мало интересно. Я понял, что, как не объясняй сны, они все равно останутся не от мира сего. Сны бывают совершенно разные. Кто-то целенаправленно «купается» в мире своих снов, кто-то осторожно изучает свои сны и пытается осознанно с ними работать.

Я немножко тоже этот «кто-то». Бывает и мне повезет, и открывается что-то эдакое, про что я вряд ли буду писать. Но чаще мне даются самые обыкновенные сны: иногда - захватывающие, как триллер; иногда – про Vip-персон самого высокого полета. Например, Путин мне снился раз пять-шесть-семь-восемь. Можно сказать, мы с ним друзья. Или, точнее, он мой добрый товарищ. Про Медведева сны не помню. Может и не было… А вот на днях встречался с Обамой два раза в подъезде. Думаю, это был «настоящий» Обама.

А бывает, что мне «доверяют» какую-то «истину». Проснешься, а в памяти только смутное ощущение тайны. Но это все, хоть и «про истину», я тоже отношу к «простым» снам, о которых можно и посудачить на досуге.
Вот сегодня мне приснился сон с небольшим количеством адреналина.

Место действия - балкон дома на цивильной набережной, типа Дворцовой. Балкон находится на верхнем этаже здания, без перил, только одна площадка. Туда выбежала моя кошка и спустилась куда-то ниже по замысловато собранным деревянным конструкциям, которые подпирали балкон, то ли заменяя лестницу с нижнего этажа, то ли… В любом случае, по такой «лестнице» могли ходить только кошки.

Я вышел на балкон позвать кошку и спустился немного вниз. Эти подпорки были настолько хлипкими, что я повис на балконе, немного опираясь ногами на деревянные палки.
Мне стало страшно. Давно я не испытывал этот страх высоты. Нужно было пройти или проползти всего метра два до балконной двери, но страх не давал этого сделать и я продолжил висеть на площадке балкона.

Тут я увидел, что несколькими этажами, но на другом уровне от меня, примерно в таком же положении «висит» мой старый знакомый, с которым я уже лет десять не виделся…
Висел он не долго, а потом взял и отпустил руки… И полетел вниз…
Я отчетливо видел, как часть его тела разлетелась при ударе об асфальт, а остальная часть тела вылетела на проезжую часть и… Дальше я не стал смотреть это «кино» и выдернул себя из этого сна.

Проснулся «как огурчик», никаких отрицательных эмоций и дурных мыслей…
Даже не стал «грызть» себя сомнениями, а что же с моим приятелем?..
Это же сон. Сон. Всего лишь сон. А реальная жизнь-смерть вот тут, в этой реальности. Кошка - дома, значит, и приятель тоже дома.
Но страх был вполне реальным, хотя и не очень сильным.

---------------
Утром лень вставать? Хочется еще понежиться в постели? Столик для завтрака поможет продлить удовольствие и подкрепиться прямо в кровати.
---------------

Еще статьи:
Не забудьте перед сном почитать полезную статью: "Здоровый образ жизни"
Хит сезона: "Инопланетяне уже не делают деньги из воздуха!"
Гигант Валуев сел на рыбную диету
Сладкий сон приснился мне
А теперь - домой: Довод в пользу здоровья

Подписывайтесь на RSS и читайте ПЕРВЫМИ!

Вспомнился мне голый француз… Тот самый, который в голом виде пробежал со своим шестом по Парижу. Да-а-а… Никто ничего не понял. Информационное поле быстро затихло. Вывод – не там бежал. Париж – это не Амстердам и не Стокгольм. Вот если бы пробежала прекрасная прыгунья в высоту, хотя бы топлес (это я так обнаженную грудь назвал), вот тогда бы волны возбуждения из Парижа быстро докатились бы и до нас.

По Москве прошел бы разрешенный парад прыгунов в высоту. Может быть, даже не только в Москве. Во Владивостоке забросили бы бастовать про свои иномарки. На кой нужны эти тачки, когда тут уже пора думать про самолеты?

А Япония самолеты выпускает? Ага! Вот так! А мы выпускаем!

Какие вам самолеты нужны? Сколько штук? Какой расцветки? Может быть, хотите реактивный самолет? Пятого поколения..?

У нас всякие есть. Россия – это не Япония, у нас этих самолетов пруд-пруди.
А что это мы про самолеты? Мы же в Париж хотели, на часок… Одним глазком глянуть на прыгунью и назад. А то эти телеКвизоры приврут все…

А тут сам… Своими глазами… Потом все расскажу в красках…
Может еще успею? Наверняка, там не одна прыгунья…
Что, опять «газеты» все наврали?

---------------
Интернет теперь есть даже в космосе, поэтому заюзать торрент трекер теоретически можно и там, чтобы космонавтам не было скучно...
---------------

Еще статьи:
Тайский массаж и головная боль - что сильнее?
Прочитайте статью: Здоровый образ жизни и домой.

Подписывайтесь на RSS и читайте ПЕРВЫМИ!

Прочитал тут намедни рекламу одного продукта… Вроде бы вещь полезная…
Там говорится примерно так: «Что делать, если перед выходом с работы выпили чайку, а потом попали в многочасовую пробку?»
У кого какие мысли стали проноситься в голове..?
Вопрос «Что делать?» - это не новый вопрос. До нас не одно поколение предков задавалось этим вопросом, только они не знали про пробки… Нет, эти пробки не от шампанского, которые наши деды попивали в изрядных количествах, это обычные автомобильные пробки.
Это средство помогает бороться не с пробками и не с чайком в рабочее время, пусть об этом заботится начальство. Речь о том, что делать, когда чаек начинает проситься наружу, а вы сидите в пробке.
Я то эту «проблему» давно решил, но вот может кому и пригодится…
Для решения этого вопроса придумали одноразовый мини-писсуар, который, долго не думая, так и назвали - «Пис-писс».
Название, конечно, так себе… Вроде как для кошечек, но это средство - точно для людей, причем как для мужчин, так и для женщин. Это что-то вроде автомобильного огнетушителя, только с обратным действием – все, что вы туда нальете, превратится в гель без запаха… Я так думаю, что этот гель потом надо выбросить и ни в коем случае не мыть им голову или тело, но это уже, наверно, должно быть в инструкции.

Теперь главное, чтобы этот пис-пис не создавал дополнительные пробки. А может быть появятся даже любители пис-писать в пробках… Сидят все и… Или нет, лучше – «Клуб любителей пис-писать в пробках». Для этого создается специальная пробка любителей… Ну, ладно, это я просто представил сам процесс… Все равно как-то неприлично получается.

Я все-таки думаю, что лучше скорее бы придумали средство от пробок. Летающие автомобили уже есть… А вдруг там тоже пробки будут? Тогда надо просто просверлить дырочку… Ой, проговорился! Я хотел это средство запатентовать для летающих автомобилей – там, в небесах ведь в кустики не сбегать.

Еще статьи:
Тренинг Личностного Роста - Что Это?
Чем пахнет в вашем автомобиле?
Мы с Путиным предпочитаем «Ниву»

Куда спрятать деньги в поезде?
Самые последние статьи про здоровый образ жизни

Подписывайтесь на RSS и читайте ПЕРВЫМИ!